Blague du jour

En clair..... les longues études ne mènent à rien !

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible. L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.
« Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans notre jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre ».
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse par courriel :
« Cher Père, ne touche surtout pas au jardin ! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison ».
À 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
« Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime. »

Un homme est assis dans un stade de rugby pendant la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? »
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! »

Un couple de Belges visite le musée du Caire. Devant une momie, la femme demande à son mari :
— « Dis-moi, mon chéri, il y a une inscription devant la momie, qu’est-ce que ça veut dire ? »

Et le mari lit dans un petit cadre : « 1625 av. J-C » Il se tourne alors vers sa femme et lui dit :
— « C’est certainement le numéro matricule de la voiture qui l’a écrasé ! »

Sur un parking, un fou est en train de chercher ses clefs de voiture. Un passant lui demande alors :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui, mes clefs…
- Vous savez vers où elles sont, que je vous aide ?
- Oui, vers là bas…
- Bein… Je comprends pas… Si elles sont vers là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
- Parce qu’ici, il y a de la lumière. Je suis pas fou !

Un monsieur entre dans un bureau de tabac et dit très fort :
--- Je voudrais une boîte d'allumettes, s'il vous plaît !
Alors le buraliste répond :
--- Hé Oh ! ça va ! je ne suis pas sourd ! ...avec ou sans filtres ?

Aux fêtes de Bayonne, un "festayre" revient au bar où il a abusé de sangria la veille, et il dit à la patronne :
--- vous voyez si j'étais "plein" hier soir, j'aurais juré que la cuvette des WC était en cuivre !
C'est alors que la patronne se met à hurler :
--- ça y est Pampi, j'ai trouvé le couillon qui a pissé dans ton saxophone !

La vieille dame en excès de vitesse
– Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
– Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l'ai volée, c'est pour ça.
– Vous l'avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?
Le policier recule très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L'un d'eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :

– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.

La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait

La dame s’approche du coffre, l'ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.

Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise
L'agent qui l'a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?

Bonne soirée les ami(e)s !